Entrenamiento asertivo

Las relaciones interpersonales en ocasiones suelen generar conflictos y diferencias. Ante esta situación las personas reaccionamos con estilos diferentes. En términos generales, tendemos a  responder de 3 maneras  ante los conflictos, que marcan 3 estilos diferentes:

-          Estilo agresivo: lucha, agresión física o verbal, violencia.

-          Estilo pasivo: evitación, huida y actitud pasiva.

-          Estilo asertivo: estilo de comunicación maduro en el que se proclaman nuestras ideas y sentimientos de manera clara y concisa, actuando desde la tranquilidad y la autoconfianza.

Lazarus define la asertividad de la siguiente manera:

Mucha gente necesita aprender cómo defender sus derechos personales, cómo expresar pensamientos, emociones y creencias en formas directas, honestas y apropiadas sin violar los derechos de cualquier otra persona. La esencia de la conducta asertiva puede ser reducida a cuatro patrones específicos:

• La capacidad de decir “no”.
• La capacidad de pedir favores y hacer requerimientos.
• La capacidad de expresar sentimientos positivos y negativos.
• La capacidad de iniciar, continuar y terminar conversaciones.

Para evaluar nuestra asertividad podemos ayudarnos del cuestionario correspondiente que figura en el anexo de los métodos.

El aprendizaje de una conducta asertiva requiere como mínimo de tres pasos:

1.       Identificar el estilo de conducta de la relación.

2.       Conocer el cambio u objetivo deseado en esa relación.

3.       Practicar y ensayar una conducta asertiva adecuada a la situación.

IDENTIFICACIÓN DEL ESTILO

Para empezar, usted deberá saber si ante un problema con otra persona ha tenido una conducta agresiva, pasiva o asertiva. Puede servirle de guía responder algunas cuestiones como las siguientes:

-          ¿Amenacé, acusé, insulté o me peleé con esa persona? Estilo agresivo.

-          ¿Evité expresar mis deseos, opiniones o intereses a esa persona? Estilo pasivo.

-          ¿Expresé mis deseos u opiniones a esa persona, respetando sus sentimientos? Estilo asertivo

OBJETIVO DESEADO

El segundo paso es saber cuál es nuestro objetivo, el cambio que deseamos. Tenemos que concretar lo que deseamos u opinar de manera clara y concisa, para que la otra persona pueda entendernos. Es muy diferente decir “demuéstrame que me quieres” a decir “cuando terminemos de comer quiero que me ayudes a hacer unas compras y cuando terminemos me gustaría ir al cine contigo”. En el primer caso estamos pidiendo algo muy general y puede dar lugar a malentendidos. En el segundo caso estamos pidiendo algo muy concreto y expresamos nuestros deseos sin dar lugar a malentendidos.

PRACTICAR

Para expresar deseos y opiniones, puede utilizar un sistema que se puede ensayar a solas, delante del espejo, o con dos sillas (una delante de la otra) donde usted va cambiando los papeles con la otra persona de su problema, sentándose en una y después en la otra. Este sistema general se conoce como D.E.P.A y se refiere a:

D - Describir de manera clara la situación que nos desagrada o que deseamos cambiar (p.ej. “cuando estamos comiendo y me dices que no te gusta lo que he cocinado…”)
E - Expresar los sentimientos personales en primera persona, evitando acusar al otro (“me siento humillada e inepta”)

P - Pedir un cambio concreto de conducta (“me gustaría que dejaras de hacerme esos comentarios”)

A - Agradecer la atención del otro a nuestra petición (“me alegro de que me hayas escuchado, gracias”)

Es bastante habitual que al practicar este último paso nos encontremos con dificultades. Puede que la otra persona ignore nuestro mensaje y continúe con su comportamiento habitual, criticándonos y humillándonos. Por ello conviene prepararse para estos desencuentros con técnicas asertivas adicionales como las que se proponen a continuación.

-Técnica del disco rayado: repetir su punto vista con tranquilidad y sosiego, sin dejarse llevar por aspectos irrelevantes y sin entrar en discusiones (Sí, pero… Sí, lo sé, pero mi punto de vista es… Estoy de acuerdo, pero… Sí, pero yo decía…)

-Técnica del acuerdo asertivo: se trata de responder a una crítica admitiendo que se ha cometido un error, pero separándolo del hecho de ser buena o mala persona. (Sí, me olvidé de nuestra cita. Por norma general, suelo ser más responsable)

-Técnica de la pregunta asertiva: consiste en incitar a la crítica para obtener información que se podrá utilizar en nuestra argumentación. (¿Qué hay en mi forma de hablar que te desagrada?)

-Aplazamiento asertivo: se pospone la discusión para otro momento en el que se controlen más las emociones y la situación.

-Banco de niebla: se aparenta ceder terreno sin cederlo realmente. (Es posible que tengas razón, pero…)

-Técnica de la ironía asertiva: responder positivamente a la crítica hostil. (Gracias…)

-Técnica del quebrantamiento del proceso: responder a la crítica con una sola palabra o con palabras lacónicas. (Sí… No… Quizás…)

Para finalizar, conviene recordar siempre una serie principios y derechos básicos de la asertividad:

En el video que se presenta a continuación tienes una serie de situaciones ejemplo, relacionadas con la asertividad. En ellas se puede analizar cuál es el estilo de comunicación que le corresponde: pasivo, agresivo o asertivo. Es también un buen ejercicio para pensar en la posible conducta asertiva alternativa en aquellas situaciones en las que se presenta otro estilo de comunicación.